Hundra tjejer...
Och en av dem är min älskade, min själsfrände...
Den rätta, mitt öde...
Problemet är att jag inte vet vem det är.
Jag hade varit på party i tjejernas studenthem.
Kan du trycka på nedre botten.
Jag hann aldrig se henne innan det blev strömavbrott.
Det måste ha varit mörkrets förtjänst-
-för jag var smart, rolig, oslagbar!
Såg du att i filmen "Kalle och choklad- fabriken" hade jobbarna inga hårnät?
Jag hatar klistermärkena de sätter på äpplen, man tappar ju ätlusten.
Jag får sån lust att bara sitta och hålla om en tjej ibland.
-Som John Lennon och Yoko Ono. -Vad gulligt...
Det var då det hände...
Våra tungor dansade och våra händer visade sitt formidabla nattseende.
Hennes små bröst passade precis i ett champagneglas.
I byxorna svällde det som Jiffy-Pop popcorn.
Vi sa aldrig våra namn. Det kanske bidrog till spänningen.
På morgonen...
...var hon borta.
Jag måste hitta henne. Min rums- kompis Rod var inte till nån hjälp.
Det är väl inget att deppa över - det var ju bara en brud...?
Typiskt dig... Du har ju den där långtradarchaffismentaliteten.
Du spelar tv-spel medan du kollar på porrfilm!
-Du blir impad av dina skitkorvar. -Kom och kolla, Matt!
-Det stämmer... -Jag fick kontakt med den här tjejen.
Senaste intima mötet med en kvinna var i sandlådan.
Vickie fick hälla sand på min snopp.
-Bättre än att leka med spaden... -Sen dess har jag längtat.
När jag var tio satte jag maskerings- tejp om staken för att få den att stå.
-Jag med, men jag tog vävtejp. -Jag försöker säga nåt här.
Jag hade ju jordens framgång. Har försökt prata med tjejer förr.
-Jag skrev stolpar i handen... -Vad har du i handen?
Min romantiska IQ matchade min kalsongstorlek, för jag visade henne.
Saker jag kan prata med dig om.
-Jag trodde jag var tidernas nolla... -Värst var balen - 150 dollar på Emily.
Fick inte ens en godnattkyss. Då kan du fatta hur det känns nu.
Du är ju patetisk. Du blir av med oskulden och vet inte ens med vem.
-Vad fasen är det där? -Penisstyrka... Jag såg en annons.
Den blir längre och kraftigare om man hänger vikter i den!
-Jag klarar drygt 2 kg nu. -Det måste inte vara en slagpåk.
Det är för min egen skull. Du vet - mycket häng ger fler poäng.
-Vad är det för skitsnack? -Vet inte, det är kul att säga.
Men den här penisträningen ökar min libido och ger kraftigare erektion.
Och man kan fördröja utlösningen, så man kan hålla på hela natten!
-Och när börjar du på mellanstadiet? -På allvar - det funkar.
Det här är Kung Chang - mästaren. Han lyfter 225 kg med sin penis.
-Ska han dra en traktor med den...? -Vad ska du göra åt tjejen, då?
-Hon glömde kvar de här. -Får jag se...
-Nej...känner jag inte igen... -Ge hit!
Ska du koka soppa på dem? Du vill väl ändå inte ha en flickvän.
Då får du ägna varenda fredagkväll åt att kolla på Jane Austen-filmer.
-Det vill du nog inte. -Det är coolt.
Det är männen som har det värst.
Vi kolar 10-15 år före våra fruar på grund av all stress på jobbet.
Inte ber de om ursäkt för de miljoner år vi missat medan de varit hemma.
Undrar var Rods kvinnohat kommer ifrån.
Han måste haft nån hemsk upplevelse.
Du behöver bara hitta behån som hör till de där trosorna.
Det är ingen dum idé...
Du kommer aldrig in i Jungfruborgen, de släpper inte in killar där.
-Du är hög. -På mitt eget testosteron. Häng med.
-Vad tänker du göra...? -Jag har kommit på en briljant plan...
-Är du listig nu i stil med Gråben? -Ungefär.
Men Gråben fick aldrig tag i Hjulben!
Där fick jag dig...
Hej, jag är Matt - fastighetsskötaren. Nån ringde om råttor.
Kille i huset!
Att locka ut tjejerna var lika lätt som att dela ut gratis hårprodukter.
Jag var prinsen, men i stället för Askungens sko hade jag trosorna.
Jag saknar dig. Vad då "vara vänner"?
-Lägg bort det där och kom igen nu... -Ser du inte att jag är upptagen?
-Lägg bort det där nu. -Sluta!
Var lite schyst nu...
-Du satte häftklamrar i baken på mig! -Sluta!
Han tänkte döda mig. Det gällde att få in några verbala träffar.
-Vem är du? -Matthew. Du heter Crick.
-Som "stick, Crick". Du är en hipster. -Vad då...?
Nya DJ-typen som bytt collegejackan mot bockskägg och vulgohästsvans.
Värsta sorten - som sminkar sig.
Levande bevis på att boy-toy-killarna i herrtidningarna är arselknullare.
Det var kört för mig nu. Men hellre jag än hon.
Och värre - Crick gick på nikotintuggummi. En kedjetuggare.
Han tuggade med öppen mun - vidrigt. Som kryptonit för mig.
-Vad fan gör du här? -Jag är här för att rädda henne.
Hur ska det gå till?
Hans bröstvårtor stod ut som knapparna på en gammal TV.
Vet inte vad som flög i mig - kanske var det tuggandet.
Jag drog snabbt...
...och vred om bröstvårtorna på honom.
Men trots smärtan gav han igen.
Han tog tag i mina bröstvårtor och vred. Öga för öga...
Vi utkämpade en bröstvårtskamp där det gällde att uthärda längst.
Vi väntade båda på att den andre skulle ge vika.
Och jag gav upp.
Det här ska du få för! - Och dig ska jag snacka med sen.
Ta en Midol, det brukar hjälpa mot ömma bröstvårtor när jag har mens.
Får jag se.
De är ju blåa! Som två blåtiror... Bäst att lägga nåt kallt på dem.
-Du har ju också blåmärken! -Strunt i det, jag är van.
Du är Patty, va? Det är du som gör serien i skoltidningen...?
-En konststuderande... -Är det vad du kallar mig?
I high school hade du kallat mig slampa, på college - ett nöje.
Du gillar min korta kjol men tänker:
"Vore den kortare får hon pudra fler kinder och måla ett par läppar till."
Jag tänkte inget sånt, du är en schyst tjej.
Jag ljög, jag tänkte precis så. Hon var inte fullkomlig, men ursexig.
Hon var söt på ett sätt som gav mig ståpäls.
Staken drog som en kopplad hund.
-Vad är det? -Inget...
Jag försöker bara få dig att må lite bättre.
-Du tycker inte om mig. -Jo...
Du tänker på vad folk säger om mig.
-Jag har aldrig hört nåt. -Jo då...
De säger: "Om hon har oskulden kvar måste den sitta otroligt långt in..."
-Det har jag aldrig hört... -Jo då. Mitt rykte föregår mig.
Jag har inget emot att experimentera...
Är det här stresskulor...?
Som Humphrey Bogart hade i den där filmen - där han säger:
"Ombord på mitt fartyg kan saker göras rätt, fel och på mitt sätt."
-"Vi gör dem på mitt sätt..." -Det är mina BenWa-kulor.
BenWa-kulor... Jag har dem inne i mig, rör benen, och får orgasm.
Ursäkta...jag måste gå nu.
-Vad är det med dig? -Penisträningen ger viss växtvärk...
-Vad är plan B? -Jag ska fortsätta söka.
Varje dag tänker jag ut nåt nytt som måste åtgärdas i Jungfruborgen.
Kille i huset!
När jag väl är där funderar jag ut nåt sätt att komma in i deras rum.
Phil Gambone här, från radiostationen KROK!
Du har vunnit en bil...
Du skulle ha sett när jag stängde av luftkonditioneringen...
Och Cynthia...vilken brylépudding.
Titanen i mina erotiska fantasier.
Det perfekta exemplet på kvinnligt övertag.
Vi blir som förlamade av deras skönhet...mållösa.
Det enda vi får ur oss är obegripligheter.
Du är fastighetsskötarkillen, va?
Jag behöver hjälp med en sak inne hos mig.
Hur kan en kille prata med en sån här tjej när vi är så hjälplösa.
När två djur glor på varann, är det för att se vem som har övertaget.
Den som först tittar bort är den svagare.
När detta inträffar mellan man och kvinna, förlorar alltid mannen.
För så fort en kille träffar en tjej vill han kolla in hennes bröst.
Han måste uppbåda all viljestyrka för att inte titta på de där små undren.
När en man förlorat det psykologiska testet, vet kvinnan sin makt-
-och hon kan få honom till vad som helst. Cynthia hade många i sitt våld.
-Du får låna min dator när du vill. -Jag har en extra pizza...
När du är klar behöver jag hjälp med att flytta några möbler.
-Tack för att du fixade filmkanalen. -Vi fick ju bara in sport.
Nån som är sugen på fotbollsmatch? Kom igen nu.
Du då, fixarkillen? Du ställer väl upp på ett spel.
Ett dåligt omen att träffa en tjej som inte använder smink.
Arlene lurade mig att spela "Strip-fotboll."
Den som släpper in ett mål måste ta av sig ett plagg.
Gör dig redo att strippa.
Varför är det så roligt att spöa killar? Vi har satts på plats hela livet.
-Du försöker bara distrahera mig. -Nej. Mamma började...
Hon smiskade mig med en träslev.
Vi har tvingats till underkastelse hela livet.
Vi skulle lika gärna kunna gå klädda i små spetsförkläden.
Du ska inte lyckas distrahera mig.
På allvar - jag har aldrig känt mig mer manlig-
-än då sleven gick av mot min stenhårda bak.
Slevtyranniet var över och min rumpa befriad.
Till i dag, för jag ska spöa dig.
Ve och fasa - tänk om en av tjejerna här var min hiss-Afrodite?
-Och såg mig få spö av en tjej...? -Då kör vi...
Mål!
-Nu vill jag se min prispokal. -Nej...
Tur att jag hade vridit upp värmen-
-annars skulle manligheten ha gömt sig som en sköldpadda i sitt skal-
-i stället för att hänga som en anakonda och vänta på revansch.
-Förlorade du mot en tjej? -Jag krympte som staken i snöstorm.
Apropå den - dags att lägga på ännu en vikt.
Jag är uppe i 4,5 kg!
Undrar varför Gud gav kvinnorna alla förförelsevapnen.
-Vad menar du? -Brösten...
Själva bröstet, vårtgården, bröstvårtan...
Tre cirklar - som en måltavla.
Inte konstigt att alla män siktar på bröstet då.
-Det där var djupsinnigt. -Och män är groteska.
Jag menar inte bara ovanan att peta öronen med bilnycklarna. Värre...
Se på penisen. Som om Gud slängt dit lite överskottsskinn från armbågen.
-Lägg av nu... -Den skrumpnar ihop när det är kallt.
Och när man blir rädd - vilken fegis. Ett mesigt häng av överskottsskinn.
Du kanske inte skulle tänka så om du hade min penisstyrka.
Jag vred upp luftkonditioneringen i Jungfruborgen igen.
Nu är det så varmt att tjejerna måste klä av sig.
Jag får säkert ett samtal när som helst.
-Har du nån misstänkt än? -Nej, det finns på tok för många...
-Ingen måtta på muttorna... -Det är mer än sex. De är så olika.
Titta där. Henne kallar jag Solbrända Barbara.
-Vem är tjejen med tuschpennan? -Rene. Brösten är hennes fusklapp.
Och i rummet intill, där är Sasha som älskar lila. Och Rhonda i receptionen-
-rätt söt, men hon drar i sina ögonbryn hela tiden.
-Trevlig på håll - långtifrån trevlig. -Och så de som ser på Jane Austen...
Det finns ett ord för såna - Janeiter.
Vi tittar på den i kväll, jag gör popcorn.
Och Penny som grinar i telefon för hennes kille jämt vill göra slut.
Hon bor på samma våning som Maureen som har ny frisyr varje dag.
-Tjejen med gröna slemmet där, då? -Dana. Hon går på algdiet.
-Hon som nynnar där, då? -Michelle. Låter som en buddhistmunk.
-Några fler misstänkta...? -Det är en som aldrig kommer ut.
Jag bevakar hennes rum. Hör bara nån röra sig där inne.
Det är säkert hon.
-Raska på, filmen börjar halv åtta. -Jag kan inte låsa!
Strunt i det, vi missar trailern då.
Lördagkvällarna var bäst, då var tjejerna ute eller hade rest hem-
-och huset var i princip tomt. Förutom Dora... Hon åkte ingenstans.
Sötare tjejer hade man ju sett i National Geographic. Rod skulle säga:
Henne skulle jag inte ens sätta på med din kuk.
Men jag tyckte synd om henne.
Är man inte snygg blir man automatiskt en förlorare.
Man blir behandlad som om man hade Ebola. Som om man smittade.
Det är grymt.
-Den här kursen blir en baggis. -Och vi får kolla in alla brudar...
-Jag tror vi har gjort ett misstag. -Dagens ämne:
De patriarkaliska infrastrukturer som utövar könsdiskriminering.
-Några exempel? -Påven låter inte kvinnor bli präster.
Varför får män vara promiskuösa medan kvinnor kallas slynor?
-Varför heter det män-niskor? -Varför är alla damskor obekväma?
Det är okej att äldre män går ut med yngre kvinnor, men inte tvärtom.
Utmärkt. Kan pojkarna där bak bidra med nånting?
Ni tog den här kursen för att träffa tjejer, va? Det sker varje termin.
Det är aldrig några som blir kvar.
Toppen, jag måste ju ha minst 3,75 i snitt för att behålla stipendiet.
Nu ska Elsa, SS-varghonan, se till att jag mister det.
Jag ska gärna ge er en läxa.
En lördag var jag obetänksam.
Det blev katastrof efter en pisspaus.
Kvinnor har ett sjätte sinne. De upptäcker saker som män inte ser.
En liten detalj röjde att en man varit i rummet.
Och jag var en sån idiot, jag hade lämnat ett jättebevis efter mig.
Den här tjejen var rena kriminal- teknikern - som upplärd av min mor.
Mina ögon!
Matthew...? Det är jag, Wendy från matten i elvan.
Vi satt ju längst bak för att mr Perialas hade så dålig andedräkt.
Hej!
Jag letar efter en viss tjej. Kolla i min ficka - jag har hennes trosor där.
-Ska du kolla i alla tjejers rum? -Om jag återfår synen.
Vad romantiskt... Jag ska hjälpa dig, jag älskar sånt.
Bara så att du vet - vi ska fixa lamporna i dag.
Du är jättefin i håret i dag, det var bara det...hej då.
Med Wendys hjälp fann jag det jag sökte.
Jag väntade i timmar på att min mystiska dam skulle dyka upp.
Till slut fick jag min belöning - hon var underbar!
Hon överträffade alla förväntningar.
Jag var helt till mig av lycka. Jag öste ur mig allt jag kände.
Jag tror t. o. m. att ordet "älskar" förekom.
Jag väntade spänt på nån respons...
...och mitt mod gick samma öde till mötes som Hindenburg.
Sluta deppa nu. Hajar du inte - brudar är bara bekymmer.
-Dags igen... -Brudar vill inte ses som sexobjekt.
De blir sura över att behöva leva upp till det - men vi killar, då?
Som får acceptera att de inte ser ut som sexbomber. Har de tänkt på det?
Vi är tränade att förvänta oss nåt vi aldrig får.
Och vi ser bättre ut när vi blir äldre. Men då får vi dras med...
...deras hängbröst, och baddräkter som täcker naveln.
Och osexiga frisyrer och tjocka lår! Man tvingas bli cellulitsurfare.
Så vilka har det bäst, va?
Undrar vilken häxa från skolbalen som ingjutit sånt kvinnohat i honom...
Den har blivit drygt 1 cm längre sen jag började med det här.
Var börjar du mäta när du mäter staken?
Jag erkänner - jag har mätt den. Det har alla killar.
Men jag ville inte nedlåta mig till att svara.
-I ditt fall, från halsen och upp. -Skit på dig! Vad läser du?
Jag kollar att min annons är införd. Visste inte vad jag skulle göra-
-så nu har jag en annons i skoltidningen-
-där det står att jag väntar varje torsdagkväll i deras källare.
Så att vi kan förnya vår bekantskap i mörkret tills vi båda vill visa oss.
Trycker du där i mörkret varje torsdag?
-Du är ju helt sjuk... -Nu går jag.
Ta det lugnt - då kan du ta henne två gånger.
Det var som en romantisk Grisbukten-operation.
Jag hade redan väntat flera torsdagar.
Hallå?
Det är jag - Wendy.
-Hon har inte kommit, va? -Nej. Hur visste du att jag var här?
Jag såg annonsen. Men hon lär inte komma så här sent.
Tänkte att du kanske kände för lite middag.
Den snälla grannflickan - beviset på att kvinnor är livets hejaklacksledare.
Allt hon gjorde var rätt. Hon framstod som ett helgon.
En skrämmande sort. En sån tjej som man presenterade för mamma.
Ännu värre - hon är sorten man gifter sig med, som blir ens mamma.
Som ser till att man är klädd och äter, som skriver kom ihåg-lappar.
Sorten som är lätt att falla för. Men gör man det...
-...har man nöjt sig med det alla har. -Vad är det?
-Du är så himla perfekt. -Säg inte så. Jag vill inte vara det.
Min pappa hade polio när han var liten. Han hade svårt att gå.
När han gick så lät det så läskigt-
-ett dunsande ljud...jätteläskigt.
När han kom hem från jobbet, gick han längs hallen på väg in till mig-
-och jag blev så rädd av det där ljudet, så jag kröp ner under täcket.
Visst är det hemskt att bli så rädd för sin egen pappa?
Jag var rädd för "Trollkarlen från Oz". Häxan i den var ju jätteläskig.
Och musiken sen...
Jag hade den i skallen hela natten.
Vet du vad jag gjorde för att bli lugn? Dorothy hällde ju vatten på häxan.
Så jag låg där och samlade en massa spott i munnen.
Om häxan kom och tog mig, skulle jag spotta på henne så hon smälte.
Jag berättade just nåt tragiskt om min familj, och så drar du upp det?
Förlåt, jag har sån tragisk svada...
Män har ett intimitetsskydd runt sig, där sarkasm och humor ingår.
-Undrar varför...? -Skyddet är väldigt starkt här.
För att en kille kan bli kär i en ny tjej varje dag...?
Det kanske är naturens sätt att skydda honom från sig själv.
Vad tycker du om namnet Francesca?
Muslimska män rakar av sig könshåret. Klart de blir terrorister då.
Jag kan inte andas! Jag kan inte se.
Fascinerande.
Är det konstigt att killar blir kåta? Den här kjolen signalerar "åtkomlig".
Har du tänkt på hur många timmar kvinnor lägger ner på att välja skor?
Vilken fräsching!
De blir berusade, det blir de varje torsdagkväll. Då pratar de om allt.
Francesca kan försöka locka ur dem om nån hade sex i en mörklagd hiss.
Har jag berättat om när jag fick näsblod under en avsugning?
En gång fastnade mitt tuggummi i killens könshår.
En gång när jag just skulle svälja, fick Derek mig att skratta...
-...och allt kom ut ur näsan på mig. -Tjejer är grövre än killar.
Jag hade en väninna som hade sex i en hiss. Har nån av er testat det?
En kille gillade att gnida den mellan tårna på mig-
-sen skyllde han på mig när han fick fotsvamp på den!
-Francesca var ingen succé... -Du borde kanske testa nåt annat.
I stället för att leta efter bevis, kanske du skulle lära känna tjejerna.
-Då kanske du får en känsla... -Du har rätt.
Jag måste sänka intimitetsskyddet.
Skulle du välja att vara varmhjärtad eller intelligent?
Varför är fågelbajs lila?
"Amerikansk ost" är väl ett bra varu- namn? Bluff - precis som Amerika.
Säg mig en sak... Vad var det för en idiot som uppfann knappgylfen?
Det finns hundar som kan upptäcka malignt melanom.
Lustigt att orkaner alltid har namn som Andrew - aldrig invandrarnamn.
Varför drar äldre människor upp brallorna över naveln?
Varför ska man slå under par i golf, när "under snittet" i övrigt är dåligt?
Vet du vad världens bästa replik är: "Jag ställer upp på allt."
Varför kan jag som kille inte prata med Cynthia?
Men som Francesca går det bra.
De är jättebra mot celluliter.
Får jag fråga dig en sak? Hur ofta gör du bikinivaxning?
-Varje dag. -Jag som trodde jag var fanatisk!
Gud, det är Sam. Han får inte se mig i de här byxorna och osminkad.
Jag har din uppsats här! I plastmapp... Jag kommer ut till dig då.
-Kom! -Jag kommer, Cynthia!
-Men varför...? -Jag är inte dum.
Killar gör vad som helst för mig för att jag är söt.
Får Sam se mig så här tappar jag kanske greppet om honom.
Som om Gröna Lyktan skulle tappa sin ring.
Strunt i det, du kan vara lycklig. Om killar ändå kunde göra allt för mig.
Nej, det är som en förbannelse. Allt går ju så lätt.
Om jag lyckas med nåt, tror alla att det är tack vare mitt utseende.
Det är jättetrist. Ska vi ge oss av, då?
Det är lättare att prata med Cynthia när jag är tjej. Inget står på spel då.
Som kille är man ju ute efter nåt. Hon är ju vinstpokalen så att säga.
Om man gör bort sig och blir ratad, blir alla andra tjejer kompromisser.
Och man får bekräftat att man inte duger åt en sån som hon.
Så jag pratar inte med såna tjejer. Jag vill inte få veta att det är kört.
Att jag aldrig får sätta hennes "ring" runt mitt elfte finger...
-Vad läser du? -Inget.
-Nåt är det väl? -Varför pratar du med mig?
Jag vet inte, det är så tyst här. Jag heter Matthew. Vem är du?
Spökansiktet. Det var vad de kallade mig i high school.
-Jag är ledsen... -Det är okej.
Bättre än "Annonspelaren för abort" eller "Tjejen med lodräta leendet."
Jag försökte bara vara vänlig.
Hon kanske kände min bacillskräck. Killar vill inte gå nära fula tjejer.
För oss är yttre skönheten så viktig att vi inte vill smittas av den inre.
Ingen snyftfest nu. Du skymmer ljuset.
Tack för att du fixade filmkanalen åt oss.
Säg det inte till nån bara, det är olagligt.
Nån som vill spela? Du, Matt - eller vågar du inte?
Matchen trappades upp till ett ordkrig.
Tjejer utnyttjar - se på bönsyrsan. Efteråt käkar honan upp hanen.
Typisk kommentar från en som tror att en bil är en penisförlängning.
Och en person en vaginaförlängning... Mål!
Vi är inga äckliga svin, vi plockar upp efter oss.
Vad du gapar - har du PMS och slutat röka?
En kvinna kan ju inte vara arg utan att ha mens. Vad inskränkt du är.
Jag inskränker mig till det viktiga. Mål. Två-noll, dags att strippa.
Amerika är så ensidigt. Det märks på bröllopspresenterna folk får.
-Hushållsgrejer - tjejprylar... -Men vi får dras med slöfockar.
Slöfockar...? När man promenerar med en tjej, varför får killen sakta ner-
-i stället för att hon får gå fortare? Är det bättre att gå sakta? Nej!
Det är nyttigare att gå snabbt. Mål!
-Vi börjar inga krig i alla fall. -Ni kanske borde ligga med oss mer.
Det kanske vi gjorde om ni var nåt att ha.
Ni har det lätt, det är inte så krång- ligt att tillfredsställa oss killar.
Ni tycker ju att det är så motbjudande att suga av en kille-
-men vi ska gladeligt dyka efter ostron, va... Vi är inte så själviska.
Där trodde jag Arlene skulle explodera.
-Vad sexistisk du är! -Just det. Och det är du med.
Du låter som Louis Farrakhan - bara vita kan vara rasister.
Men alla har fördomar - svarta, vita, män, kvinnor.
-Mål. -Du fuskade!
Du fuskade! Hur kunde du?!
Det här var inte bra, inte min tjejbrottardröm.
-Du fuskade, erkänn! -Vi bestämde inga regler!
Det kanske var just det - det fanns inga regler mellan män och kvinnor.
Och bristen på regler gjorde tjejer och killar till såna här fotbollsspelare.
Vi hade stålrör genom våra hjärtan och slog vilt omkring oss.
Jag var inte bättre än Rod. Men nu hade jag nåt att säga på kursen.
Det finns inga tydliga regler, så varje sida tror att just de gör rätt.
Det kanske är därför män och kvinnor lockar fram dåliga sidor hos varandra.
Dumheter! Alla vet att det finns regler-
-som påtvingats oss av patriarkatet i den västerländska civilisationen.
Lördagen efter mitterminsproven var som vilken lördagkväll som helst.
Jag bevakade tjejen som aldrig gick ut. Sen såg jag att Dora var borta.
Dora?
Har ni sett till Dora?
-Vet ni var Dora är? -Där uppe...
-Varför gör ni inget? -Så här gör hon varje termin.
Jag skulle ha sönder videon för dem...
Ska vi spela wist?
Hoppa inte...
Första gången märkte ingen nåt - nu är det ingen som bryr sig.
-Jo, jag. Varför gör du det? -För jag är född med en förbannelse.
-Jag är ful. Och intelligent. -Du är inte ful.
Jag vet vad jag har att vänta, ingen kommer att känna passion för mig.
Alla andra kommer att bli kära, älska med varann, gifta sig och få barn.
Möjligen blir jag bjuden på julmiddag för att de inte ska få dåligt samvete.
Har jag tur, bjuder min feta manliga motsvarighet hem mig på kaffe.
Vi låtsas älska varann, och gifter oss, för vi är så livrädda-
-för att åldras ensamma.
Kanske skulle hon hoppa.
Jag skämdes för att ha skytt henne som pesten.
Det var nåt hos henne jag ville öppna mig för.
Hon var självmedveten och lyhörd. Kanske märkte hon min förändring.
-Vi går in igen. -Om du erkänner att jag har rätt.
Du har antagligen rätt.
Oroa dig inte. Jag går upp här ibland och kollar hur det känns.
Jag fick reda på vad Dora läste - D. H. Lawrence, Colette, Henry Miller.
"Din Sylvester kan tända en eld."
"Men jag kan få ditt sköte att flamma. Jag ger dig heta stötar"-
-"gör dina äggledare glödande."
Kan du tänka dig att nån är så passionerad mot dig?
Din tur.
"Din Sylvester är nog svartsjuk nu."
"Han känner väl att min stake varit där."
"Jag har breddat vägen, rätat ut skrynklorna..."
"Efter mig är du redo för hingstar, tjurar, baggar, St. Bernardshundar..."
Att vara Francesca har sina nackdelar.
I går kom min polare Rod. Han kände inte igen mig.
Herregud...
Han kikade under kjolen på mig.
Jag vet vad han höll på med, jag gör det själv.
Så fort en kille ser på en tjej föreställer han sig henne naken.
Det var vad han gjorde med mig.
-Jag kände mig...kränkt. -Jag vet hur det känns.
Jag förstår att kvinnor är på sin vakt. Så som killar är-
-skulle kvinnor kunna få ett ligg precis när som helst.
Killar är helt enkelt alltid villiga.
Inte märkvärdigare än att hälla sylt på en munk...
Jag testade på Rod.
-Vad vill du göra åt saken, då? -Vad menar du?
-Du sa just "jag vill pippa". -Nej då... Jag sa "olivsoppa".
-Va...? -Olivsoppa.
-Så han var beredd att göra det...? -Visst!
Vilket bevisar att män är oansvariga när det gäller könsorgansgympa.
Jag har en teori som handlar om att shoppa.
-Shoppa...? -Ja, kvinnor är bättre på det.
De kan gå in i en affär och titta på nåt, utan att köpa. De behärskar sig.
Män går bara i affärer när de ska ha nåt. Så gör vi med sex också.
-Det ligger nåt i det. -Kvinnor tar mer ansvar överlag!
-Kvinnorna styr verkligen världen. -Tack.
Men de sätts inte på såna poster, de jobbar likt motståndsrörelsen.
Män vill inte ha kvinnor i arbetslivet, för de fattar att de lär nå toppen.
Du har nog rätt.
-Här har du en dubbelkaka. -Tack.
Vill du dela en skål Captain Crunch?
Patty kunde till och med få "Captain Crunch" att låta sexigt.
-Jag måste jobba. -Lugn, jag vet att du gillar nån annan.
Ta lite, det är riktiga sorten.
-Jag har topping också, om du vill ha. -Hur vet du att jag gillar nån annan?
-På sättet du ser på mig. -Hur då...?
En man ser på sin älskade på ett visst sätt.
Han ser ut som en liten pojke på födelsedagen, kvinnan är presenten-
-och nu är han så ivrig på att få öppna den.
Så ser inte du på mig...
Kapten Krok kunde ju höra var kroko- dilen var, för klockan tickade i magen.
Så var det för mig med Crick och hans tuggummituggande.
Jag visste väl det...
Han var hög på nikotintuggummi. Jag var tvungen att få ut Patty.
Bästa sättet var väl att rikta hans vrede mot mig.
Jag undrar en sak - vet alla hemska typer att de är hemska typer-
-eller tror de att de är schysta, fast de uppför sig som rövhål?
-Det vet väl du. -Så du tycker att du är schyst?
Det är jag. Det är du som försöker sno min tjej. Jag är den coola.
Coola...? Apropå det, en av sex tycker han är cool.
Skulle en miljard människor vara coola? Det är omöjligt.
-Om alla är coola är ingen cool. -Du snackar skit.
Kolla på dig - media, tidningarna och TV, dillar i oss vad som är coolt-
-så att hästsvansnollor som du kan köpa sig coolhet och lura folk.
Nu har jag fått nog av dig.
Vi skulle aldrig vinna. Jag hade bara en desperat chans.
Jag tror vi blev av med honom.
Patty!
-Vad var det? -Mina BenWa-kulor.
-Hade du dem i dig när du åt flingor? -Ja, det är jättehäftigt.
Så där är du!
Jag var dödens. Men ödet ingrep.
Efter att Crick hade linkat iväg var vi berusade av lycka.
Det var väl därför jag gjorde det... Patty lockade mig och jag gav efter.
Jag försökte intala mig att jag kunde lära mig nåt.
Gud kanske gjorde kvinnorna så här för att idioter som jag skulle få öva.
Just då var hon ingen slampa. Hon representerade erfarenheten.
Gudars skymning!
Och än har väl ingen ångrat i livet att han haft för mycket sex.
Vi älskade inte som i filmerna-
-där killen glider in som en kniv i varmt smör.
-Det här var som i verkliga livet. -Nej...inte där.
-Jag kommer inte in. Nån kula där? -Jag ska hjälpa dig.
Nej, ingen filmkärlek...
Vi skrattade mest och det blev prutt- ljud när luft kom i kläm mellan oss.
Patty lärde mig en massa.
Du måste inte kyssa mig hela tiden. Som om du inte vågade titta på mig.
Se in i mina ögon. Koncentrera dig på mig. På oss...
Har bara gjort det två gånger, men nu vet jag varför killar älskar det.
Medan man gör det känner man sig lika bra eller bättre än andra killar.
När man känner den lena smörjoljan vet man att man är på rätt väg.
Och att allt är rätt i världen.
Vår makalösa fusion var inte av det romantiska slaget - vi hade kul.
Vilket intygade att det inte var på allvar, inget kosmiskt.
Jag utnyttjade henne. Jag skäms.
Skit i det. Vet du att jag är uppe i 7 kg nu?
Jag behandlade henne som stödhjul - nåt man slänger när man kan cykla.
Och om tjejen från hissen får veta det? Jag framstår som en idiot.
Du är ämnad att dra över henne.
Inom alla arter är fortplantningen hannens primära uppgift.
Varför skulle det vara annorlunda för dig? Acceptera ditt öde.
-Hur kan du leva med den attityden? -Jag ska bli rik.
Skaffa en sån där rik horfru. Jag ger henne en bil, kreditkort och sånt.
I gengäld tar hon hand om barnen och ligger med mig när jag vill.
-Vad är det med dig...? -Ingenting...
Nåt var det, det visste jag. Nån skräckupplevelse.
Ett möte med ett monster som han kallade kvinna.
-Berätta nu vad det är. -Det är inget.
Det är du som har tjejproblem, inte jag.
Om du testade det här kanske du inte skulle vara så osäker i tjejsällskap.
Inte nog med att den har blivit större, jag har blivit virilare också.
-Knullade nyligen en brud hela natten. -Vem då...?
-Francesca... -Visst...!
-Henne får man knulla. -Det kan du drömma om!
Klart knullbar...det är sant! Vi höll på hela natten.
Hon kanske inte är så snygg, men jag klagar inte. Jag är nöjd.
Jag hatar killar.
Pundhuvud!
Drygt halva terminen hade gått, och min hissprinsessa hade inte visat sig.
Jag hade nästan gett upp hoppet, när nåt hände.
-Matthew? -Du är här...herregud!
-Du vet vad jag heter - underbart! -Sluta leta efter mig.
-Jag vill inte att du ska hitta mig. -Kan vi prata om det lite...?
Det är inget att prata om - jag gillar dig inte.
Vänta... Vänta!
Jag sprang som i tågjakten i "The French Connection".
Nu har jag dig!
Hon var borta...
-Vill du prata om det? -Nej, det är ingen fara...
-Intimitetsskyddet gick på autopilot. -Jo, det kanske känns bättre då.
Jag mådde så taskigt att jag slog av autopiloten.
Berätta.
Jag tänkte att hon hade en kille, eller var full och inte mindes...
Eller att hon trott att jag var nån med.kand eller jur.kand.
Men att det skulle lösa sig sen... Men att hon inte gillade mig...?
-Det kanske finns en annan anledning. -Det tror jag inte.
Jag borde ha fattat att det berodde på mig.
Testosteronet ökar verkligen ens själv- förtroende - jag är ju bara en nolla...
Jag, då...? Städar rummet tolv på natten...
-Kommer din mamma hit i morgon? -Rätt gissat.
-Funkar det bra med dina föräldrar? -I nian ville jag läsa James Bond.
Det fick jag inte för mamma - förrän pappa hade rivit ut sexscenerna.
"Sånt händer inte på riktigt", sa hon. Och inte mig.
Jag var tvungen att skaffa glasögon. Jag tjatade om linser.
"Med glasögon kan jag aldrig se ut som James Bond", sa jag.
Jag fick aldrig lov att känna mig sexig. Så är det än i dag.
Föräldrar ska alltid göra en till nåt man inte vill vara.
Jag vill inte bara vara deras "duktiga lilla flicka".
-Det där såg kul ut. -Bara jag får göra så.
-Nu är vi kvitt. -Jaså...?
Hej, mamma...
Det här är Matt.
Sluttentorna kom och skolåret var snart slut - jag hade ont om tid.
-Kolla på min "Stolthet och fördom"! -Det är ju katastrof...
Min sista chans - en sista strategi.
Om jag bättrade mig, då menar jag inte bara skötte fingernaglarna-
-kanske min ödeskvinna ändrade upp- fattning. Hon fanns där, och såg mig.
Första steget mot bättring var att sluta fred i kriget mellan könen.
-Mera...? -Inte jag.
-En omgång till! -Jag ställer upp.
Arlene och jag funkade jättebra ihop.
Hon visste precis hur hon skulle få mig att prestera mitt bästa.
Hon var en utmärkt hejaklacksledare. Hon förlät mig när jag släppte in mål.
Det gör inget, nästa gång tar du den.
-Och min energi peppade henne. -Ta dem, Arlene!
Våra manliga och kvinnliga sidor matchade verkligen varann.
Vi funkade ihop - som Yin och Yang, som chips och läsk, män och kvinnor...
Eftersom Crick och hans kompis körde samma stil rök de ofta ihop.
De hade styrkan, men ingen strategi. För mycket ego...
De slogs mer med varann än att kämpa mot oss.
-Där satt den... -Vi vann. Ner med dem nu.
Ni fuskade!
Får vi se prispokalerna nu!
Det är för att det är iskallt här inne - jag lovar!
-Killar som jag kan vara svin. -Jag är känslig bara, har sex bröder.
Det är inte så lätt att veta hur man ska vara som man.
-Hur menar du? -Pappas fel...min manliga förebild.
Han gör vad som helst för en glass.
Många gånger såg jag honom springa ut i kalsingarna efter glassbilen.
Vad gav det mig för mansbild?
Förr jobbade son och far ihop på fälten, eller så åkte de och jagade.
Då fick sönerna lära sig bli män. Nu i dataåldern är papporna på kontor.
Det finns inget lärlingssystem.
Där står man på gatan...
-...med pappa i kalsingar, med glass... -Vilken förebild...
Om jag inte får veta hur en man ska vara, hur ska jag då förstå kvinnor?
Jag tycker du förstår dig på kvinnor bättre än de flesta män.
Jag älskar kvinnor. Jag älskar deras vackra ögon.
Läpparna...jag älskar när de ler... och gäspar...och äter.
Deras lena hud gör att de känns som kashmir.
En kvinnas hud får männens fingrar att bli äventyrslystna.
Kvinnors magar gör mig vild.
Det är inte bara det att man ofta får se den naken...
Magen ger en vink om det som hägrar i närheten.
Så nära och ändå så långt borta...
Allt hos kvinnan drar dig mot hennes sexualitet.
Den lilla trekanten mellan benen är som en pilspets som pekar: hitåt!
Om man följer bröstmuskelns gracila linjer-
-riktas blicken oundvikligt mot de gyllene kloten - med bröstvårtan.
Man märker Gud i detaljerna, och bröstvårtan är den förnämligaste.
Dora älskade videon jag gjorde. Det var inte min förtjänst-
-jag sa att det hängde på rollbesättningen.
Där ser du så vacker du är.
Cynthia, varför är inte du ute en lördagkväll?
Därför att mitt ansikte blev mos när jag fick den där soffan på mig.
Det gick lättare att prata med henne när utseendet inte distraherade.
-Men hon var ju samma tjej... -Vad läser du?
Om religioner. En kille skulle ge mig anteckningar, men hörde inte av sig.
Jag läste om teologistudenter som hade upptäckt att "gå på vattnet"-
-egentligen skulle vara "gå vid vattnet". Intressant, va?
Jesus kanske inte åstadkom mirakel, det kanske var ett översättningsfel.
Jag hajar. Men vet du vad det helknäppa är - Gud älskar oss, va?
Varför låter han då goda människor råka illa ut?
-Gud har nog en plan med alla. -Ja...
Hans plan när det gäller mig suger!
Vilka starka ben du har.
Jag hade undvikit Patty ett tag. Visste inte hur jag skulle sköta det.
Jag lät Francesca få träffa henne.
-Vad tycker du om den där Matt? -Han är inte riktigt min typ.
-Hur menar du...? -Han verkar lite förvirrad bara.
Då hörde jag det där tuggummituggandet...
-Jag hörde om dig och fixarkillen. -Kan vi snacka om det senare?
-Låt bli mig! -Släpp henne!
Vill du också ha mig? Det blir visst bara vi två.
Lugn, vi ska nog komma överens. Är du också en liten hora?
-Ta det lugnt bara... -Crick tuggade i örat på mig.
Liksom kryptonit fick det mig att uppbåda mina sista superkrafter.
Jag tänkte på vad han skulle göra med mig.
Gillar du det här? Du ska få känna...
Ge mig en kyss nu.
Var tvungen att göra nåt. Francesca skulle inte bli av med oskulden nu.
Senare läste jag att 4 000 kvinnor mördas varje år av sina män.
Jag förstår inte kvinnor, men fattar hur de känner gentemot män.
Jag berättade det inte för nån, jag skämdes.
Till råga på allt satt Rod och runkade till videon med Dora.
Vad har hänt med staken?
Det kallas hypospadi. Det är när snoppens öppning sitter på undersidan.
Ruggigt - som att ha munnen under hakan.
Ungefär... Berätta det inte för nån. Speciellt inte för tjejerna du träffar.
Jag visade staken för en tjej en gång, hon blev helt vansinnig.
Jag insåg att det var det som var Rods skräckupplevelse.
Jag har aldrig låtit en tjej se den sen dess.
Hur pinkar du, då?
Jag får hålla upp den högt eller så vrider jag till den bara.
Så hela den här penisträningen var för att bevisa sin manlighet.
För att stärka självförtroendet gav han sig på kvinnor.
Manligheten är en öm punkt. Vilka patetiska varelser vi är...
-Du tycker väl jag är ett jävla pucko. -Nej då.
Såg du Bond-filmen "Mannen med den gyllene pistolen"?
Scaramanga hade ju tre bröstvårtor - "en extra papill".
Q fick göra en åt Bond, så han kunde ta sig in hos Scaramanga.
Hela grejen var att den tredje bröstvårtan skulle tyda på virilitet.
Din penis kanske inte gör dig till elefantmannen - men en Stålman.
Coolt.
En sak hade jag lärt mig av Rods fixering.
Hans skräck var även min - det var alla killars skräck.
Vi är alla rädda för kvinnor. Varenda en.
Tiden var ute. Dags för sluttentorna, snart skulle alla ge sig av-
-och nästa termin skulle många bo på andra ställen.
Skulle jag ha en chans att hitta "min tjej" fick jag ta tjuren vid hornen.
Jag gick till Jungfruborgen och förklarade min kärlek inför allihop.
-Jag heter Matt! -Jag förklarade vad jag hade gjort.
Mitt tal måste vara som Sixtinska kapellet, Nionde symfonin-
-"Citizen Kane". Beröra ännu mer än Martin Luther Kings berömda tal.
Vara otroligare än Mark McGuires 70: e homerun.
Jag använde ord om "öde", "själsfrände", och "längtan".
Det krävs mycket av en man för att erkänna längtan. Jag öste på.
Utan dig är jag ensam som en övergiven hund vid motorvägen!
Jag grubblar på din present fast jag inte ens vet när du fyller år.
Vi kan gå och handla och laga mat ihop...
Jag ska hålla tyst när du kör emot trottoarkanten när du parkerar.
Jag ska rengöra toaletten varje vecka. Med tungan, om du vill.
Jag ska stryka ord som "rattar" och "pattar" ur mitt ordförråd.
Jag ska älska dig - även om du heter Mimi med franskt uttal.
Jag ska bara prutta under täcket och bara i nödfall.
Jag ska börja äta nyttigt, och inte köpa nån röd sportbil i medelåldern.
Dina föräldrar kan få hälsa på varje vecka, även om din morsa är en skata-
-och de kan få bo hos oss när de blir gamla.
Jag ska sortera tvätten, och lära mig vilka gradtal man använder.
Jag ska aldrig stöna medan du sminkar dig.
Gillar du katter ska jag aldrig påpeka att en hund kan livrädda dig i vattnet.
Jag går gärna med på filmer som "Stolthet och fördom".
Jag testar gärna nya maträtter som ockragryta.
Jag ska aldrig rynka på näsan åt äckliga grönsaker.
Jag ska alltid säga att du är fin i håret.
Jag ska visa dig vad "mysa ihop" är. Jag ska läsa ditt horoskop varje dag.
Jag ska spara alla grattiskort från dig, och skriva brev när vi är åtskilda.
Jag ska aldrig fråga efter mina bil- nycklar och aldrig sprida ut strumpor.
Jag ska alltid sätta på hatten på tandkrämstuben-
-och ha tangakalsingar om du vill. Min navel ska vara fräsch.
Jag ska kyssa din clitoris. Det ska bli det mest passionerade du upplevt.
Jag lovar att jag ska göra allt för dig.
Och kommer du inte till mig kommer en bit av mig att dö.
Det är jag!
Nej, jag!
-Nej, det var jag som var i hissen! -Håll tyst, det var jag!
Det var inte jag, men jag träffar dig gärna.
Jösses, jag kunde välja... Vem som helst kunde bli min mystiska flicka.
Men jag var tvungen att få reda på vem det var.
Annars skulle jag fortsätta undra.
Det var hon - jag visste det!
Jag rusade till rummet med tjejen som aldrig gick ut.
Där var hon - min första och sista kärlek.
Det är inte jag.
Jag tror hon bor några dörrar bort.
Patty, jag vet att det är du.
-Gå din väg. -Patty...?
Det var en annan tjej du blev kär i, jag är inte den tjejen.
-Men jag blev kär i dig. -Nej.
Jag försökte, men du var kär i "henne".
-Varför tror du det? -På sättet du ser på mig.
-Gå din väg... -Vill du verkligen det?
Ja, det är vad jag vill.
Sluta deppa, det ser ut som om du hade vikter i staken... Le lite!
Det var inte staken, det var hjärtat som var tungt.
Kolla, hon har åkt fast.
Hon skulle inte använt vattenlöslig penna - texten syns när man svettas.
Men Cynthias termin slutade bra, hon hade hittat nåt hon var bra på.
Tänk att de där anticellulitbrallorna gav så starka ben.
Vilken brutta!
Judotränaren säger att han aldrig sett på maken.
Det var kvällens kampsportdemonstration.
Sista dagen släppte jag en bomb på SS-varghonan Elsa.
Jag är trött på att komma hit och höra att vi män är roten till allt ont.
Vi får inte ens ifrågasätta det. Mycket är feministernas fel.
Det är för mycket "-ister"; feminister, kapitalister, kommunister, rasister...
Grupper som bekämpar varann i stället för att försöka förstå varann.
-Det borde bara finnas "human-ister". -Jag håller med. Bravo!
Elsa var mållös. Hon stod där som om hon just hört de allierades bomber.
Utan tunga lät Crick helt efterbliven.
Han kunde inte köra charmstilen mer, men han borde ändå få stå till svars.
Jag gjorde en verklig uppoffring för att bli kvitt Crick för gott.
Du ska inte besvära henne igen. Jag tänker anmäla dig.
-För vad...? -Jag svalde skammen...
Jag ska gå till polisen, du ofredade mig sexuellt.
-Du har inga bevis. -Jag ingav andra mod.
-Han har varit på mig med. -Mig också.
Tillsammans lyckades vi få Crick inburad.
Wendy hade nåt att bekänna.
-Jag är lesbisk. -Varför sa du inget?
Var rädd för vad folk skulle tycka. Speciellt mina föräldrar.
-Varför berättar du det nu? -Jag tror jag kan ta itu med det nu.
Det var därför jag åtog mig att hjälpa dig.
Jag hoppades att du skulle hitta en tjej åt mig med.
Jag fixade ihop henne med Arlene som visade sig lagd åt det hållet.
Det hände mycket. Jag fixade ihop Dora och Rod också.
De hade en häftig natt ihop och har varit tillsammans sen dess.
Det kanske var de levande ljusens förtjänst-
-men jag beslöt att göra ett sista försök.
Jag mindes det Patty sa om en mans sätt att titta på kvinnan han älskar.
Han är som en liten pojke på födelsedagen.
Kvinnan är som presenten han väntat så länge på-
-och nu är han så ivrig på att få öppna den.
Gudars skymning!
Översättning: Agneta Malmborg © MEDIATEXTGRUPPEN